Test °10 piva

Je tomu už dávno co mezírkovská skvadra testúra naposled testovala kvalitu nějakého toho produktu z českých luhů a hájů. Jelikož je dnešní svět plný zbytečných lidí, co studují ještě zbytečnější věci jako je třeba etnografie latinskoamerických indiánů, gendrová studia a jejich vliv na mezinárodní politiku nebo práva, produkujících výstupy kvalitativně značně daleko za jakousi únosnou hladinou a pro svět tak zcela zbytečných, rozhodli jsme se my, inženýři a pedagogové dát tomuto národu konečně zase studii, která by prostý lid obohatila nejen informativně ale i kulturně a tak vzdělala mladé i staré a nám tak zaručila lepší a zářnější zítřky. Vybrat něco, co je spjato s českým národem stejně silně jako jméno Pamela Anderson a silikony poskakující v pozadí Miami Beach a co by zároveň bylo předmětem denní spotřeby stejně jako chléb není žádna hračka. Dali jsme proto hlavy dohromady a po dlouhém a úmorném brainstormingu trvajícího několik dlouhých sekund jsme se došli k závěru, že nám přemýšlení nedělá moc dobře a radši jsme si dali pivo. A v tom to přišlo… Jeden z klíčových členů našeho týmu si prdl, řeknu vám smradu až to za krkem štípalo, no prostě humus, sirény po celém Brně se rozezvučely hlásit chemický poplach, takže schůze musela být na pár minut rozpuštěna. Po tom co se rozplynul oblak pachu, splynul konečně náš báječný nápad, otestujeme pivo!

Jali jsme se tedy za nákupy do supermarketů, abychom nakoupili co nejvíce různých druhů piv. Pro tento test jsme zvolili desítky a jedenáctky, když desítku se neráčí jaksi vařiti. Nějakou náhodou se nám do konečného výběru připletla i jedna dvanáctka, ale jednak už nikdo neví která to byla a druhak přece ji chudinku nenecháme stát v rohu nevypitou, nejsme přece burani abychom trhali takovou rozkošnou rodinku piv, která v konečném počtu čítala 28 kusů. Na stole se tyčily kousky známých renomovaných značek stejně tak jako na prvních pohled kentusoidních piv, které si už jen názvem říkaly o rychlou cestu záchodovým potrubím do hlubin brněnské kanalizace, ale nesuďme předčasně… Jelikož otestovat 28 piv za večer je fuška, byli do testovacího týmu vybráni jen ti nejsilnější jedinci, fyzicky vybavení si mezi kousky jěště semotamo hodit i panáčka meruňkovice na pročištění a psychicky tak odolní, aby mohli i s dvojkou v krvi objektivně hodnotit kvalitu pitého moku. Tým ve složení to be kompjútr inženýr Bambušek, za chvilu magistr pan učitel Polách, docenti pedagogiky Kraus a Žižlavský a jako host u několika piv i pan Marvan, testoval pod dohledem místního notáře prof. JUDr. Páleníčka, Ph.D. a psychologa v jedné osobě, postupně všech 28 kusů s tím, že pivo jim bylo podáváno zcela anonymě a tak až do odhalení po každých 5 pivech nevěděli co pijí. Hodnotilo se stupnicí od 1 do 10. Mimo samotné výsledky kvality piva nás taky zajímala psychologická stránka věci, tedy to jak budou testeři po tolika pivech vypadat. Psychologickou analýzu vypracoval už zmíněný notář a psycholog Páleníček, který nutno podotknout pivo nepil, zato pil víno a to tak, že byl nakonec úplně stejně setlý jako my ostatní a tak je výsledek jeho analýzy pěkná hovadina a jen mezírkofóbní vyjádření jeho subjektivních pocitů, ale i tak děkujeme za odorný dohled.

Jelikož je třeba tělo nějak připravit na takovou dávku alkoholu, rozhodli jsme se mastit naše břuchy zevnitř nenásilnou formou bramborových placků, abychom tak spomalili vstřebávání alkoholu do krve, což se moc nepovedlo, ale placky byly výborné, to žádná. Abychom alkohol ještě efektivněji vytlačili z našich žil, řekli jsme si, že by bylo dobré vykonávat nějakou aktivitu a jelikož co čech a zvlášť pak mezírčan (pro ty co nechápou co to furt melu něco o mezírce, tak bydlíme na ulici Mezírka, aha… pozn. redakce), to muzikant, každý jsme chmátli po hudebním nástroji a dali se do produkce. Jelikož docent Žižlavský působí mimo svou pedagogickou činnost i jako frontman jižanské punkové kapely, podařilo se mu díky pivní múze složit novou hitovku, která dle odhadú českého statistického úřadu dobude hitparády do několika týdnů. Průběh testování byl tedy opravdu veselý. Nějakým zláštním způsobem se u mé osoby dostavil placebo efekt půllitru, který způsoboval, že i když jsem měl v kryglu vždycky jenom decku a něco piva, stal se ze mě po pátém průtokový ohřívač jako když se pije naostro s plnýma. Po asi šesti kouscích se dostavil první problém a strašák v jednom, všichni se nějak cítili, že už mají dost a představa pití dalších 22 piv byla dosti děsivá, každopádně jsme si řekli, že nejsme žádné bábovky a že to rozpijem a taky že jsme to rozpili. V půlce to opět začalo vypadat špatně, načež se s náma pan notář vsadil, že to nezvládnem vypít a jestli jo, tak nám koupí basu toho piva co vyhraje, což byla pro nás jasná nahrávka na gól, který jsme proměnili s elegancí, že by se nám i Messi klaněl. Každopádně, po asi pěti pivech se člověku nějak tak začínají chutě slévat a s přibývajícími promilemi zjistíte, že si nepamatujete jak chutnalo to co jste vypili před pěti sekundama, takže se to na hodnocení možná trochu projevilo.

A jak to teda všechno dopadlo? Katastrofálně! Jelikož padly všechny naše pyšné kecy o tom, že jsme přece docela pivaři, co ví co je dobré pivo a určitě zvítězí naše srdcovky nad takovými sráči jako je třeba pivo značky Pivo, ale omyl děti. Výsledky nás zcela šokovaly a nasadili do hlavy brouka, který těm co zrovna ráno nezvraceli hlavou vrtal jěště hodně dlouho. Naše oblíbené značky jako Kozel, Radegast nebo Budvar skončily úplně na ocase. Nejlepším pivem se stala Holba, co jsme všichni mysleli, že je Radek nebo Pardál, ale nebyl. Největším překvapením pak asi bylo pivo značky pivo, které se umístilo na pěkném pátém místě. Na druhé straně listiny závodníků pak jasně kraloval Grafenwalden, ze kterého se nám jako po jediném pivu samým zhnusením natahovalo a vyhrálo tak titul “Fegeš roku”, což je přívlastek kombinující fekál a hegeš, tvořicí tedy hnus největšího kalibru, jen o kousek lépe, tedy taky kentus, ale aspoň se nám z něho nechtělo grcat skončil Klasik. Třetí od konce a to nás totálně zlomilo, se umístily Svijany, které pijem v hospodě běžně jako jedno z nejlepších piv. Nu což, svět je svině, je třeba si zvykat. Kompletní pořadí najdete pod článkem.

Zajímavá ovšem nebyla jen testovací noc, ale hlavně pak taky aftertestovací ráno. Z neznámých důvodů byla půlka týmu v pohodě, tedy já a doc. Kraus, z pohledu moderní padagogiky to někde trošku nezvládl pan učitel Polách a trápily ho prdíky provázené lehce řidším řitním produktem a nejhůře pak skončil doc. Žižlavský, který i přes hrdinský výkon koncovku nezvládl a ráno se na fest zblul jak malý psík na centrifuze. Ale tak už to holt bývá, každý závod má své vítěze a poražené, ale důležité je co, no přece vypít si to svoje. Takže nazdar u příštího testu a pivu zdar!

  1. Holba
  2. Samson, Pardál
  3. Platan
  4. Zubr
  5. Pivo značky pivo, Černá hora a Bernard

dál se nám to nechtělo řadit, takže tyhle jsou někde mezi

  • Bertold
  • Starobrno
  • Staropramen
  • Braník
  • Ambrosius
  • Krušovice
  • Deep
  • Lahváč
  • Kozel
  • Argus
  • Březňák
  • Radegast
  • Primus
  • Žejdlík

a pak looseři testu (1 = nejhorší)

  1. Grafenwalden
  2. Klasik
  3. Svijany a Budvar
  4. Bohemia regent
  5. Grešlák